Авторские статьи
Рулева Михаила
№ 029
Достали уже со своими правилами…
Рулев Михаил, 29.01.2014
Правила безопасного поведения порой принимаются детьми в штыки. Это обычно происходит в случае неверного выбора формы подачи информации.
Нотации, крики, увещевания не вызывают должного эффекта. Ребенок, выслушав очередную порцию «наставлений», облегченно вздыхает и бежит по своим делам.
Ключевое слово здесь – по «своим» делам. В этих делах нет места заботе о душевном равновесии родителей и его, ребенка, ответственности за то, чтобы «всё было хорошо».
Беспокойство осталось у родителей; у них же – ответственность за безопасность ребенка. То есть все переживают, а он – Иван Царевич!
Такое положение не должно устраивать родителей, стремящихся обеспечить своему ребенку необходимую подготовку в области личной безопасности.
Нужно менять методы работы.
Одной из распространенных ошибок является тактика экспресс-обучения под девизом «Придет серенький волчок и укусит за бочок».
В этом случае более-менее важная часть послания («Не ложися на краю» [орфография источника сохранена]) произносится как бы между делом, а вот на второстепенную составляющую («укусит за бочок») обращается основное внимание.
Что запомнит ребенок:
1. Если не послушаться, то придет серенький волчок и укусит за бочок.
2. Нельзя ложиться на краю, иначе – смотри пункт 1.
(Важно!) Одного ребенок не поймет: где же ему нужно укладываться? Фраза «не ложися [орфография источника сохранена] на краю» говорит о том, где ложиться нельзя. Но где можно и нужно?
Психологи могут добавить третьим пунктом: частица «не» обязательно потеряется, и ребенок решит, что нужно ложиться именно «на краю».
Как же нужно было рассказать правило «безопасного сна»?
Предлагается такой вариант: «Ложись у стенки, и все будет хорошо».
В этом спокойном и уверенном высказывании нет запретов и запугиваний, но есть простое и понятное объяснение правильного поведения, которое обеспечит отдых и позволит ребенку уяснить, что именно этого от него ждут родители.
«Однажды десятилетняя девочка спасла свою сестру от нападения мужчины, который был после задержан за подобную же попытку.
Когда девочку спросили, почему она сразу, после первого случая, не рассказала о своем смелом поступке, то услышали: «Я не знала, что сказать».
Дети что-то считают «удобным» для разговора, что-то - нет. Нужно добиться такого уровня взаимопонимания, чтобы даже темы возможного [недостойного поведения взрослых] могли быть обсуждены детьми, если это коснулось их напрямую». (Пола Статмен)
Если мы установим с нашими детьми хороший контакт и будем правильно подбирать слова, мы сможем понять друг друга и, может быть, вовремя распознать возможную опасность.
Сначала познакомимся со взглядами американского специалиста по детской безопасности Полы Статмен.
Как разговаривать с ребенком, чтобы добиться эффекта дружеской беседы?
Слушая детей...
1. Устраните отвлекающие обстоятельства.
2. Слушайте внимательно и спокойно.
3. Пользуйтесь словами и мимикой, поощряющими их к дальнейшему откровенному разговору.
Разговаривая с детьми...
1. Поддерживайте постоянный зрительный контакт.
2. Пользуйтесь короткими простыми фразами.
3. Говорите медленнее обычного.
4. Используйте понятные для малышей слова.
Реагируя на чувства детей...
1. Пытайтесь настроиться на переживание ребенком ситуации и на время забудьте о собственных чувствах.
2. Дайте эмоциям вашего ребенка определение, чтобы он понял суть переживаемого (например: "Кажется, тебя это здорово смутило?").
3. Верьте чувствам ребенка, чтобы внушить ему доверие и чтобы манера общения стала открытой.
Развивая в детях чувство собственного достоинства...
1. Говорите и показывайте детям, что вы любите и цените их.
2. Подмечайте, когда они хорошо выполняют работу, и поощряйте их.
3. Показывайте им, что они достойны уважения.
Поощряя и побуждая детей...
1. Поощряйте их усилия так же, как и их успехи.
2. Одобряйте проявление инициативы и самостоятельности и избегайте общих, безликих похвал.
3. Используйте поощрение, побуждая детей к ответственному поведению.
4. Применяйте реалистическое поощрение, чтобы помочь детям определить границы своих сил и способностей.
Юлия Борисовна Гиппенрейтер в своей замечательной книге «Общаться с ребенком. Как?» приводит, кроме прочего, целую россыпь приемов общения с детьми, направленных на то, чтобы помочь родителям и детям понять друг друга.
В уроке пятом автор показывает, как можно с помощью «активного слушания» услышать ребенка.
Важной представляется идея «возврата» ребенку его же информации, разделяя при этом чувства ребенка и прямо говоря ему об этом.
Рассмотрим следующую ситуацию: ребенок взял на улице конфету у незнакомой женщины. Съесть он ее не успел (забрали), за что сильно обиделся на маму.
Как можно маме, используя прием «активного слушания», поговорить с ребенком и понять, что побудило его на такое нарушение известного ему правила безопасного поведения (брать что-нибудь лишь с маминого разрешения и только от знакомых людей)?
Итак, мама поворачивается лицом к ребенку и приседает, чтобы ее глаза находились на одном уровне с глазами ее ребенка (правило 1).
В диалоге мама не задает вопросы, а говорит утвердительными фразами, стараясь понять и обозначить чувства ребенка (правило 2).
- Ты взял конфету у симпатичной незнакомой женщины (Называем факты).
Мама молчит, держит паузу (правило 3).
- Да, - вздыхает ребенок.
- Ты давно не ел конфет и огорчался по этому поводу (Попытка понять причину).
Мама молчит, держит паузу (правило 3).
- Да, и еще ты давно мне ничего не покупала.
- Ты обрадовался возможности съесть конфету и не смог устоять.
Мама молчит, держит паузу (правило 3).
- Она была очень доброй. И еще ты обещала, что мы поедем в цирк в воскресенье, а мы пошли к твоей тете Оле в гости. Ты нарушила обещание.
Мама молчит, держит паузу (правило 3).
- Ты, мама, часто забываешь выполнять свои обещания. И сказку про рыцарей давно не читала мне.
- То есть ты обиделся на меня за то, что я не сдержала слово, не пойдя с тобой в цирк, и решил нарушить семейное правило безопасного поведения.
Это снова не вопрос, а утвердительное высказывание с обозначением чувств ребенка, при этом мама повторяет то, что, как она поняла, случилось с ребенком (правило 4).
- Да, я хотел сделать тебе назло. Только я не хотел конфету. Просто я хотел в цирк. Давай сходим в цирк, ладно? А конфеты я брать ни у кого не буду. И ничего брать не буду.
- Я тебя понимаю. Прости меня, что я нарушила данное тебе слово. В это воскресенье мы точно пойдем в цирк.
- Спасибо, мама. Я ни у кого ничего брать не буду. Я же знаю правила, просто я на тебя тогда обиделся. А сейчас мы с тобой помирились.
Прочитайте эту замечательную книгу, и вы по-другому посмотрите на ваши взаимоотношения с ребенком, что укрепит семейную безопасность.
О. Богачева, Ю. Дубягин. «Школа выживания, или 56 способов защитить ребенка от преступления». (фрагмент)
«Контакт с родителями - это едва ли не один из столпов безопасности вашего ребенка. Именно через контакт вы узнаете о проблемах и вопросах, которые волнуют ваше чадо и, решая с ним его проблемы, вы помогаете ему научиться правильно вести себя в той или иной ситуации.
Поэтому первое правило гласит: как можно чаще говорите с детьми, помогайте решать их, пусть даже пустяковые, по вашему мнению, проблемы. Сломалась его любимая игрушка - попереживайте вместе с ним, постарайтесь помочь ребенку в его горе.
Если ваш ребенок рассказывает вам о том, как прошел день, старайтесь его не перебивать, слушайте внимательно, и уж ни в коем случае не говорите: «Ты все придумываешь...» «Такого быть не может».
Вы должны не только внимательно слушать, но и анализировать все сказанное ребенком, интересоваться книгами, которые он читает, смотреть фильмы, которые он смотрит. Но эта связь не должна быть односторонней, т.е. вы интересуетесь его делами, но к своим его не допускаете.
При таком варианте вы скоро увидите, что ребенок вам полностью не доверяет, что-то утаивает от вас. Поэтому старайтесь совместно с ним решать не только его проблемы, но и свои, расскажите ему о том, что вас волнует. И тогда у вас будет с ребенком полный контакт, а значит, вы сможете его обезопасить и помочь ему вовремя принять правильное решение».
Например, как может происходить разговор мамы с сыном по дороге из школы.
- Сережа, какой ты молодец! Быстро оделся, портфель собрал, ничего не забыл!
- Угу.
- Какой-то ты неразговорчивый пока. Но ничего. Тогда я расскажу. Сегодня наше турагентство отправило в Северную Европу 8 человек!
- В один город, что ли?
- В один автобус! Представляешь, они проедут десятки и сотни километров, увидят много красивых городов!
- Ага. А у меня ничего интересного.
- Я думаю, ты снова припас для меня что-то необычное?!
- Да нет, так себе. Валялись в снегу, играли в прятки, дядька какой-то мячик нам подарил, а на дом задали нарисовать домашнее животное.
- Что ты назовешь необычным?
- Рисунок кошки, конечно! Я ни разу не рисовал кошку.
- А дяденька?
- Так он уже три дня приходит, привыкли все уже. Добрый такой. За забором школьным стоит, никого не пугает. Пете конфет дал.
[Мама поняла, что уже несколько дней не беседовала с сыном после школы].
- А вы учителю сказали?
- Зачем? Он же никого никуда не зовет. Стоит себе, смотрит. Мам, а ты поможешь рисовать кошку?
- Помогу, Сережа, обязательно. Ты молодец, что такой наблюдательный и так много замечаешь.
- Да, я такой. А Петька дяденьке пообещал папин телефон показать.
[Мама обсуждает с Сережей будущий рисунок. Придя домой, звонит классной руководительнице Сереже и намечает с ней план действий. На другой день участковый неожиданно для странного мужчины появляется около него и проводит проверку].
Можно сделать следующие выводы:
1. «Достали уже со своими правилами», - так говорят дети в том случае, если они воспринимают обучение их правилам безопасного поведения как давление, как попытку навязать какие-то чуждые им идеи, как неуважение их личности и нежелание взрослых «напрягаться» и «заморачиваться».
2. Экономия взрослыми времени на установление контакта с ребенком сводит практически к нулю эффективность обучения, поскольку без эмоционального единства, сопереживания ребенка и взрослого сказанные слова обесцениваются.
3. Поддержание тесного эмоционального контакта ребенка и взрослого подразумевает взаимное уважение, умение слушать и слышать друг друга, желание донести свою позицию на уровне собеседника, понятно и доступно.
4. Технология беседы Полы Статмен и «Активное слушание» Юлии Борисовны Гиппенрейтер (и различные другие технологии) позволяют взрослому достичь большого прогресса в общении с ребенком независимо от начального уровня взаимоотношений; иначе говоря, даже если вы поругались с ребенком или давно с ним нормально не общались, вы сможете установить с ним начальный контакт и улучшать его с каждым днем.
5. Прислушивайтесь! Внимательно слушайте то, что говорит вам ребенок, не отмахивайтесь от его предположений и рассказов. Анализируйте то, о чем ребенок говорит сам с собой, либо когда играет с товарищами, или когда гуляет на улице. Возможно, у него с языка сорвется то, что его сильно беспокоит, но о чем он сказать вам не может (боится, что не поверят, что посмеются; пообещал кому-то хранить что-либо в тайне, но на языке это вертится и т.п.).
6. Вам дорога жизнь вашего ребенка, и вы найдете время на все это!
_______________________________________________________________________
Автор: Рулев Михаил, 2014.
Вы хотите, чтобы ваши дети были уверенными и осторожными, чтобы они разумно вели себя в потенциально опасных для них ситуациях? Познакомьтесь с моими авторскими статьями и со статьями других специалистов по обучению детей основам личной безопасности, а также подпишитесь на рассылку «Как воспитать осторожного ребенка» на сайте проекта http://filimon11.ru/ |