Статьи по личной безопасности
детей и взрослых
210. Ответ М. Степанова на вопрос
читателя о самообороне в автомобиле.
1. Вопрос вдумчивого читателя (получил я его на уважаемом форуме http://www.eka-mama.ru ):
Меня тут моя дошкольница в тупик поставила вопросом: "Если тебя украли и везут на машине, что делать?"
Я нашлась только сказать: "Лучше не допускать такой ситуации" и "Убегать надо пока машина стоит, на ходу выпрыгивать опасно".
А и правда...
Были же недавно случаи, когда вполне взрослых девушек увозили куда-то на машине ( с Урмалмаша девушка ловила такси, потом ее мертвой нашли).
Какие дадите рекомендации действий в таких случаях? Даже для взрослых?
Есть шанс убежать?
2. Этот вопрос я (Михаил Рулев) переадресовал Максиму Степанову, опытнейшему самооборонщику, обучившему не одну сотню мирных граждан.
МАКС СТЕПАНОВ
Автор системы Самооборона 100 %
Президент РОО «Самооборона»,
Руководитель клуба «Самооборона 100 %»
Шеф-инструктор клуба
Образование:
- выпускник МГАФК – Московская Государственная Академия Физической Культуры. Тренер-преподаватель. Специализация «боевые единоборства»
- аспирантура РГУФК – Российский Государственный Университет Физической Культуры, Спорта и Туризма
Опыт работы:
- сотрудник Службы Безопасности профессионального футбольного клуба «Факел» (Воронеж)
- тренер сборной команды по каратэ г. Воронежа
- тренер юношеской сборной по рукопашному бою Московской Федерации Русского Рукопашного Боя
- МГАФК - тренер-преподаватель по боевым единоборствам
- РГУФК – преподавание на кафедрах «культурологии, социокультурной антропологии и социальных коммуникаций», «экстремальных и служебно-прикладных видов спорта»
- диссертация по теме «Самооборона как социокультурный феномен»
- автор книг: "Самооборона для современной женщины", "Сам себе телохранитель или разбуди в себе воина", «Как выжить в городских джунглях», "Защитный Код: как выжить в городских джунглях"
На обложке книги Максим - справа, в черной куртке, без кепки.
Слева, кстати, соавтор книги - ОЛЕГ МАЙОРОВ,
Вице-президент РОО «Самооборона»,
Заместитель руководителя клуба «Самооборона 100 %»,
Старший инструктор,
Кандидат педагогических наук,
Доцент РГУФК.
3. Ответ Максима Степанова:
Насчет самообороны в авто...
Да все то же самое что и в любом замкнутом пространстве: кусать, царапать, выдавливать глаза, бить тяжелыми предметами по голове, резать и колоть колюще-режущими, выбивать окна, давить на сигнал, давить на газ или тормоз...
Короче, действовать решительно и даже отчаянно, с самого начала, потому что потом, когда вывезут за город в лес, уже будет некого привлечь на помощь, и будет сложно!
Поэтому, пока в городе, лучше спровоцировать аварию, чем быть тихо закопанной на пустыре...
Не верить никаким обещаниям и угрозам...
Представить, что будет, если вы упустите драгоценное время, и - действовать!
Плюс к этому процитирую кусочек из наших трудов на эту тему.
здесь конечно больше для автомобилистов, но все же...
ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ. МАШИНА.
Вообще-то в машине убивают редко. Слава богу. Чаще всего, водителя-растяпу просто придушивают (оглушают) и вышвыривают вон, дабы беззаконно овладеть приглянувшейся колесницей. Чтоб не засорять вам мозги, просто дам советы столбиком:
Заранее разложите в салоне автомобиля (в разных местах) подручные средства защиты: железные ручки/отвертки/спицы и тому подобные штуки. Чем больше будет таких мест, тем больше вероятность, что в опасный момент вам попадется под руку что-нибудь посущественнее дамских трусиков или детского пластмассового зайца. О том, что газовый баллончик или газовый пистолет в замкнутом пространстве сработают, в первую очередь, против вас, говорить, думаю, не следует. Вы ж не безмозглая девица, в конце концов.
Не паркуйтесь с большими (затонированными по самые не балуй) машинами и в темных местах (в таких запросто могут укрыться подонки).
Машина должна быть закрыта (заблокирована) всегда – в пробке ли вы стоите или просто притормозили на перекрестке. Иначе к вам легко ворвутся (или просто спокойно подсядут) неожиданные пассажиры с угрюмыми рожами.
По этой же самой причине не выскакивайте из автомобиля, если вам в открытое окно бросили мышку/кошку (исключение - граната) или просто смачно в вас плюнули. А то выскочите разбираться, и вместо вас в машине поедет другой.
Если вы все-таки вышли из средства передвижения (по любой причине), непременно выдерните ключи из замка зажигания.
Если монстр все-таки проник в салон и душит вас сзади веревкой (удавкой), не стоит вступать в неравную борьбу за эту самую удавку. Попытайтесь развернуться или хотя бы ударить злодея по глазам, схватить его за волосы – словом, причинить ему внезапную боль. Как только захват ослабеет, вырывайтесь и – бегом из машины. Во-первых, стоя драться гораздо удобнее. Во-вторых, на воле можно удрать (жизнь дороже) или хотя бы позвать на помощь.
И вообще. Возьмите за правило. Если к вашему авто приближается подозрительный тип (типы), просто закрывайтесь и рвите в карьер.
Упражнения на каждый день
Качайте кисть и пальцы.
Можно с помощью обычного кистевого эспандера, только добавьте больше работы пальцами: выкручивания, щипки. Можно проделывать то же самое с помощью теннисного мяча.
Идеально сделать тренажер своими руками. Возьмите кусок пластилина размером с мошонку или кадык (можно сделать слепки со своих собственных). Засуньте, чтобы не пачкать руки, все это хозяйство в, прошу прощения, презерватив. И вперед! Кстати, если на вас нападут, тренажер можно швырнуть уроду в лицо и переключиться на его реальную мошонку.
Отрабатывайте тычки пальцами в глаза на выключателях. Задача: точно и быстро включить (выключить) свет. Можно с криком "Ха!". Только предупредите местных жителей!
Полюбите волейбол и почаще выполняйте подачу снизу (это классический удар кулаком по э-э… гениталиям) и прием мяча сверху на полусогнутые и напряженные пальцы (это тычок в глаза).
Комкайте бумагу, отрабатывая хват.
Ненужные документы, газеты, фотографии и деньги рвите собственноручно. Заодно сэкономите на шредере.
Ломайте карандаши (щепки, дрова) – это же идеальный болевой на пальцы!
Пинайте покрышки своего автомобиля, отрабатывая мощные пинки по ногам. На каждое колесо по два пинка, итого - восемь. А если делать это пять раз в день? Увеличивайте нагрузку! Может, злодей увидев как вы беситесь, сто раз передумает нападать.
Постоянно жуйте жвачку, отрабатывая смертельный хват зубами. Накачайте себе питбульи челюсти. Жуйте в машине, жуйте в подъезде, жуйте в лифте! При нападении выплевывайте жвачку в лицо противнику и начинайте жевать его ухо, щеку, нос или пальцы.
Тренируйте челюсти на мясе. Берите кусок побольше и рвите, как крокодил. Но лучше все-таки не делать этого в ресторане.
Почаще играйте в жмурки, тренируясь быстро находить на ощупь глаза, горло, пах, пальцы и уши соперника. Внимание – с девушками не играть! Не отвлекаться!
Неустанно отрабатывайте группировку. Это первый прием самообороны при всех видах нападения: подбородок прижат, плечи подняты (пряча голову), горло прикрыто, колени полусогнуты, живот втянут, глаза хищно прищурены. Прием надо отрабатывать постоянно и до формирования навыка – просто одновременно кивайте и пожимайте плечами.
|
